Mer och mer saker rensas bort. Foton som fanns lite överallt, små materiella ting, minnen.. tror jag kan ha rensat det mesta. Tusen ljusår ifrån. Tiden läker alla sår. Men ärren består. Kan inte somna, en jobbig kväll, en tung natt. Wishing for a off-button, yeah wish away... 

 

Du vet inte hur stark du är förrän stark är allt du måste vara. 

 

 

Tur att jag har dig här med mig nu. Älskade lilla knasboll. 

 

 

XOV - LUCIFER

 

galen craving efter muffins så det blev det. Galen craving efter tacos igen, det blev det.. ambitiöst tycker jag allt

 

 

Don't know how it happend,

but i know it feels so damn good,

sometimes love comes around

and knocks you down

Just get back up when it knocks you down

 

Tack för en fin helg. :) 

Tack bästaste Kalle kalas för datorn, det var väl inte helt fel. :) 

Är väl bara det här jäkla väglaget utanför som är mindre å tacka för, men det verkar gå ändå... stel som en pinne, haha, MEN det går ändå :P 

 

 

Sitter hos Markus och filurar. Undrar vad dagen och kvällen bjuder på. Är så glad att träffa folk jag knuffat bort så hårt och ändå ha dom kvar vid min sida idag. Jag förtjänar inte ett skit, det ekar i mitt huvud hela tiden. Men på nått sätt gör jag visst det.. 

 

Tack för maten igår, satt ju ganska fint.. inte varje dag man får hemkörning till mitt ute i ingenstans mer eller mindre, haha det var en riktigt fin överaskning :) 

 

 

 

 

 

 

 

 

bang bang there goes your heart

 

När maktlösheten tar över fullständigt och du står med tappade armar, fallet medvetande och marken lixom slukar dig hel. 

 

Du kan ljuga hur mkt du vill för dig själv, intala dig ngt som inte är helt sant, bara du själv och ingen annan mår dpligt av det i slutändan. Och om inte så skulle vara fallet, så sårar du kanske någon, kanske någon som redan ligger ner och kämpar för att komma upp igen. Är det värt det? 

 

Det som verkar mest logiskt kan vara det mest ologiska. 

 

Nu rullar det på..lite snabbare.. :)

 

 

 

Jag tabbade mig rejält. Jag raserade mitt liv. Och inte bara mitt, andras oxå. Men idag kan jag ialla fall prata öppet om det. Jag svarar ärligt på det som frågas. Jag tänker inte dölja mer, jag rensar luften runt mig. Och jag har ganska snabbt insett vilka som står kvar och vilka som visar sig komma tillbaka och får mig att verkligen inse att innan jag dök ner i svarta hålet så fanns det vänskap bl a som var riktig och den pausades när jag knuffade undan allt och alla för mitt egos egna värsta och vad jag tyckte just då i mitt tunnelseende var mitt bästa såklart. 

 

Så jag trodde väl fel. Men vad jag vet med min betrakning så var det som fanns innan, ngt att kämpa för. Att kunna återbygga sakta igen. Ingen kan vara mer idiotförbannad på mig än jag själv. Men det är väl tur att det faktiskt finns en förmåga att bara kunna... lixom.. från en dag till en annan bara sluta älska nån. Good for you. Jag håller väl kvar för hårt i det som var innan. Att utan dessan äckliga kemikalier som förstörde livet, så var det bra. I dagens läge, finns det fan inte  anledning att försöka visa sig hjärtlös som en sten. Gör det bara värre. Varför skulle nån vilja göra det VÄRRE? Hämdlysten much? Vem i hela världen skulle i min trasiga situation vilja höra "mitt liv går vidare"? Även om jag vet om det nånstans i bakhuvudet och det skrämmer skiten ur mig, så vill man inte höra det. Stick en jävla kniv i mig på en gång istället. Det jag gjorde var fittigt, det är ngt jag är 1000% medveten om. Det var inget agerande som jag kunde kontrollera helt logiskt just då. Jag fattade lika mkt som en urtömd vatenmelon ungefär. 

 

Jag bara tömmer mig på dessa tankar som gnager.. vet inte vart man ska göra av allt. 

 

 

 

Jag ville inte ha ett liv utan dig, jag kunde inte efter ett tag ens tänka mig ett liv utan dig, jag har svårt att föreställa mig hur det kommer att se ut. Som ett stort svart gapande hål ekar det i bröstet. Vill blunda och slippa se och känna allt fram tills det är lite lättare i alla fall, då kan nån säga till att nu är det snart över.. jag vill oxå ha förmågan att vandra in i en ilska och vrede istället och på det sättet slippa hjärtesorgen. Som vissa tydligen har. Men det kan jag inte. Fast jag vet i dagens läge, att jag oxå skulle kunna bli bitter och arg. Jag vet ärligt talat inte alls hur fan jag ska hantera och bearbea allt det här längre. 

 

Att bli drogfri och hålla sig drogfri är en bagatell i jämförelse med att gå vidare från oss. Det kan man kalla avgiftning.

Har ni sett och varit nere i helvetets djupaste grotta?

Blivit helt bestulna på livet, glädjen, allt du har och hållit kärt, av en äcklig gestalt även kallad missbruk?

Det har jag. Först hade jag lyxen som många andra ngt kallat ett VAL. Efter ett tag hade jag inte de längre. Det upptäcker man inte förrän det är försent. Så inåthelvete försent när allt rasat som en stor hög tegelstenar rakt på en. Och man får sakta med smärtan i kroppen som skriker, plocka bort, en åt gången... Sorgen har sköljt över mig.Sorg storm. Men jag inväntar otåligt de ljusare dagarna. 

Över fler än mig som drabbades. Ordet förlåt har nog blivit uttjatat. Men jag skulle kunna hugga av min högra arm, ge allt jag har, för att återställa allt. Till det som var. Innan allt. Innan helvetet kom och plundrade. Då var det som det skulle. Idiot till mig själv, insåg inte det förrän det var försent. 

Och det sjukaste av allt är, att jag kan självömka hur mkt jag vill, men största delen är inte den utan hur jag fick andra att må. Det kan få en att gnaga sig genom betong lovar jag. 

 

Se det lite från ett annat synsätt... man kan ju bara klättra upp härifrån.. botten is nådd :P

 

 

 

 

 

 

 

Ohyes 

Och endel dagar, dom kan gå dödligt sakta. Kan man gå så sakta att man nästan går baklänges? Eller så inser man att man står still.... Perfekt. Inte så ;-)

Sätt dig inte på för höga hästar som du inte kan komma ner från

ta dig inte vatten över huvudet, du kanske blir kvar där.

Ditt egna blodet förorena man inte. 

Vattnets genomskinlighet kan även lura många ögon till sin giftighet. Tänk på den.

Så kanske du fortfarande har en liten chans att fortfarande stå högt med huvudet och se dig större å viktigare, bättre eller smidigare fast på ett mindre loser-sätt utan trovärdighet pga lögner och för stort ego. Du kan aldrig ja bådadera, hur mkt du än tycker att det borde vara så. Även du har ditt öde skriver och dör du inte idag kan du med ännu större sannolikhet göra det imorn. Ingen kan lova dig att du inte kommer göra der. Hur väljer du att leva nu? När du pissat så hårt och långt att nu när modvinden kommer snabbt, så pissar du bara ner dig själv och rakt i munnen! Hundsyndromet. Ett nytt uttryck för ett mkt specifikt, vanligt, utsträckande mer å mer beteende då personen inte förstår konceptet av en nått man talar om. Pikar med alla tänkbara ord å sätt. Trögtänkt much? A k a 

Ni anar inte.. Hur glad jag är att ni var kvar med mig hela tiden jag bad om, kväll å natt. Skrattat magarna skuttande ur oss. Är definitivt topp 3 bästa kvällarna nånsin i mitt hela liv. Trots dagens alla bravader. Så fick vi fan till för att avsluta det så där flashyt å roligt! 

Supermyran ska ha eloge oxå.. Hohoho vilken drygkäft det där ska trilskas till att vara?? Vemfan troru att du är egentligen? Va? :-D åh garvet. Helt underbart. 

Även SOA. Jax/Charlie hunnam till er tjänst mina damer å herrar. Va äcklig han är... Så himla ofräsch.. Jag vet att de måste svida att behöva. Usch guuuuumman ;-) 

 

Jag ger upp. Kan inte koppla bort a shit. Och jag inser att jag är så bra jävla ledsen. Om målet va att detta så high five, grabben. Då har du lyckats att ganska duktigt. Who knew. Whoooo knew... 

Highwon - Mitt hjärta

Fall out boy - Centuries 

Sam Smith - stay with me

Veronica Maggio - Låtsas som det regnar 

Ison & fille - Stationen

Ken Ring - 2000 talet

Jeremih - Dont tell 'em

Blir inte mkt klokare... Hjälp va musik det finns... Inte direkt alltid det rätta tillfället å leta musik vid sömnbrist på gräns till att bryta fullständigt ihop. 

Hur mycker tros man tåla? Har på ett ungefär ialla fall... Jo men ja kan nog oxå gå sönder. Den som påstår annat ljuger. Alla kan gå fucking sönder. Varför skulle man vilja nån det? Ärthjärna

Jag har grymmaste ångesten inför denna dag. Hur jag ska riktigt... Ta mig genom den... 

Morfar kommer på middag.. Tvättdag. Och gabbe ska till simskola. Grinar bara jag tänker påt. Jag mår galet skit. Hade vi intw kunnat haft allt detta att göra igår istället? Idag hade varit perfekt att bara kolla film och göra LUGNA saker där jag inte behöver gå ut i kylan och förmodligen få ännu en uv å förkylning hem igen. 

Sånt jävla gnäll... På mig.... :-) sedärja

Öhm.. Pimpla höghaltat med koffeindryck nu... 

Och vilken fail att åka till mberg i fm. Folk. Överallt! Hjälp. Längesen man befann sig i en sån folkmassa. Panik :-p mitt huvud är inte helt överens med mig och ganska tjurig nu. Det känner jag... 

Å de är 10000 år kvar på denna dag!!! 

Blä...